自从认识了Lidia家住的地方以后，我们便每周都至少去一次，而每次去总也有不同的节目。随着接触的增多，我对这户山里人家的认知也在发生着微妙的变化。

Lidia家原本不住在山里，他们曾经是生活在镇上的小康之家，后来Michael（lidia的老公）的父亲三年前因车祸去世给他们留下了一些遗产（一大群布尔山羊），为了能妥善安排这些老人家留下的遗产，Lidia一家就买下了现在的农场，并从此过上了山里生活。

布尔人生来就有着做农民的基因，短短几年里面，Michael 和Lidia已经把硕大的一个庄园打点的井井有条。土地在传统布尔人的眼里是生命的一切，这也就是他们的祖先拼命掠夺非洲大陆的根本原因，而几代人打拼下来，开普三省的土地几乎全部集中到了布尔人手中，所以他们的庄园有着外国人不敢想象的空间。Michael的庄园一共有近18平方公里，在寸土寸金的中国那将是无可比拟的一笔财富，而在广袤的开普省份里面，那不过是冰山一角。

Michael把自己的农场圈出了很多小型狩猎场，里面放养着半野生状态的蹬铃，野山羊，马鹿等用于打猎。狩猎在北开普的冬天是最受欢迎也是唯一的游戏，这边的人管狩猎简单的叫做Game，游戏在开普省份竟然可以被浓缩到单数了，而狩猎场也着实是遍地开花。

近来公司高层频频来访，既然到了开普本身也没有什么好玩的，于是Lidia家的狩猎场变成了我们必到的款待客人之处。在Michael的狩猎场里面打一只跟普通山羊（750兰特约700人民币）一样大的蹬铃是500兰特（约460人民币），比山羊大将近一倍的野山羊是850兰特（约790人民币），这样既好玩又划算的事情一定会勾起很多中国老乡的兴趣，而我说实话却并不是很欣赏，因为野味跟传统肉类比起来味道是太重了些。

上周六刚刚好是我们公司月初采购鲜肉的时候，于是公司出动了几个精干之人杀到Lidia农场要尽收2只野山羊，1头大肥猪。我倒是真的庆幸自己这两周在外面学习，不然的话就真的要减肥了（实在是受不了野山羊那股味道）。

尽管头一天已经跟Michael通过电话了，而等我们风尘仆仆赶到农庄的时候大门还是紧锁的。不过在一通喇叭声后Lidia便走出来欢迎我们了。Michael是典型的农民，他并不会因为是星期天就在家里睡懒觉，我们9点半赶到的时候他早就开车上山检查牲口了。

白人是不会跟中国人一样客气的，记得几周前我们来到他家打猎，他问了一下我要不要喝点饮料，我们说不要他就真的不会勉强大伙了。以至于后来其他不理解布尔人生活习惯的兄弟还以为他们不厚道。这一次Michael又问我要不要吃点布尔香肠，考虑到早上没有吃饭，中午饭还不一定几点能吃上，我就直接说：来吧，这次不拒绝。布尔人真的是没有啰里啰唆的习惯，既然说了烧烤Michael就径直跑到房间里面收拾东西了。不多一会儿就看见他提着一个保鲜箱出来了。Michael的农场大到了随便一个角落就可以点把火烧烤的地步，不过他还是仔细的规划了每个区域不同的功用，以至于为了吃点烧烤我们还要开车穿越好几道山脊，到一个幽静的有流水，有树荫的僻静角落。布尔人的生活真的是太简单了，漫山遍野的木头随便劈开就可以点来烧烤了，而用这种木炭烧烤远远要比用焦炭来的味道鲜美。既然是在山里，烧烤也离不开野味，我们除了烤了一根传统的布尔肉肠（猪油，野味肉），主打就是开普最流行的Kudu肉（一种类似马鹿的大如牛的鹿，中文名不祥），说句心里话如果不是出于抵御饥饿的考虑，我绝对不会吃那天那么多野味肉，现在边写文章边回味还有点阵阵恶心。不过既然Michael烤好了，我们出于礼貌也要吃点。最后证明大家的实力还是可以的，并没有让人家找到挑礼的借口。

吃饱了之后，大家精神抖擞很多于是就上山打猎了。南非的猎枪都是带有瞄准镜的步枪，精确度很高，但是需要打猎者校对好瞄准镜，并且掌握好使用技巧。由于瞄准镜位置偏差很多，我们错失了3次很好的机会，看来这样下去也没有意思了，于是Michael就带领大家回到宅子调枪再试。

再一次回到宅子，Lidia一家也都起床开始各自忙碌了。小女儿跟几个小黑孩儿各处乱跑，大女儿也学习累了走出房间找吃的，二女儿从早上就一直跟我们在一起，Lidia本人也坐在阳台下面画油画。阳光从硕大的落地窗照进来，加上懒洋洋的躺在沙发上的波斯猫，不停乱说的鹦鹉和与人逗趣的小腊肠狗，整个人家看起来是那么和谐，那么宁静。

Michael的步枪子弹是他自己制作的，只见他细心的给空弹壳上触点，然后用精准的天平称火药，灌火药之后把弹头用特制的工具压到弹壳上面，他的操作是那么的娴熟，静静的做着。

子弹做好之后，Michael就拿着枪到专门的靶地较枪了。经过几轮调试之后，Michael的枪又回到百发百中的地步，而我们全体人员又信誓旦旦的上车向狩猎场开去了。

Michael话语不多，做任何事情都是井井有条，按部就班，他传承了布尔男人那种稳重，大气和朴实。他自信的一举一动让别人看了都是那么踏实。

再次回到狩猎场的我们把野山羊身上的全部运气都收入囊中了，刚进入猎场不到10分钟就有一只野山羊被爆头了。布尔人打猎如果是要动物脑袋做装饰品就打脖子，不然都是要打眼睛的。而Michael也毫不留情的把第一只野山羊的左眼睛打爆然后子弹从后脑穿出，整个过程熟练而平静，只听到一声清脆的枪响后30米外的野山羊应声倒下。接下来全体人员就跑到倒地却还在抽搐的山羊边上，只看见农场工人娴熟的用匕首在羊脖子上狠狠地来了一刀，接下来就是血流满地了。不多一会儿，血流干了的野山羊便蹬腿归西了，我们也便把“战利品”装到车上继续寻找第二个目标。布尔人打猎大多数时间是花在寻找目标上，而因为我们是在狩猎场内狙击，找寻的时间自然缩短了，所以狩猎就变成了一种游戏。不多一会儿，我们的第二个目标就出现了。可能是由于视线不好，或者是其他什么原因，Michael放了一个空枪，跟蹬铃不同的是，野山羊在枪响之后并不会马上快速逃跑，他们性格比较温和，所以即使Michael第一枪没有打到它也没有说急速逃窜，而是满条斯文的向山顶走去。布尔人是不会轻易放弃的，不管你怎么躲，只要有机会就一定要跟上放倒。于是Michael就开着车缓慢跟上。这时候，突然来了一段小插曲，在Michael再次举起枪的之前车前突然蹦蹦跳跳出现了一只小蹬铃，比兔子也大不了多少，就在这个时候Michael黑洞洞的枪口从车窗中伸出去了，我们大家都在保持着安静，就听到一声清脆的枪响之后，小蹬铃蹦蹦跳跳的从眼前跑掉了，我还跟周围人开玩笑说：他怎么跟那个东西过不去，是不是要抓回去给老二玩。不过，只听到Michael跟农场工叽里咕噜说了一通，一班人等就往山上跑了，原来他的目标不是小蹬铃而是刚才的那个野山羊，不过夜山羊根本就不在我的实现范围之内，这到底是搞什么鬼我也不清楚。后来我们往山上跑了近300米总算在一个土包上看到了倒地的野山羊，由于被射中时间过长已经咽气了。这时候我回头去看停在远处的车不过有书包那么大，据同事估计距离在280米左右，而子弹是从眼镜后面穿通脑袋的。这时候才章显出布尔猎人的枪法来。

任务完成了，我们本来以为可以收工了，可是Michael非要带我们去一个他认为风景很美的地方看看，盛情难却我们就硬着头皮去了。就看他驾着四驱的皮卡车颠簸的穿梭在北开普的从崇山峻岭中，我们站在车斗里面浑身骨头都快巅散架了。不多一会儿，只见前面有一条蛇形的山路通往顶峰，我还自言自语，这哥们儿看来是要登山了，布尔人自古喜欢骑马，可是随着文明的进步，传统的马已经被四轮皮卡车取代了，而他们生来的驾驭的本领并没有失去，似乎布尔人到了达喀尔都可能有机会夺冠。我们攀登的山最险处倾角在45度以上，站在斗里面，真得很害怕。不过，征途往往就是这样，最险的地方过去以后前面就是美不胜收的风景，站在山颠看尽收眼底的无尽山峦，真的有一种说不出的愉悦感。远处一群硕大的野鹿看到我们来了转身跑掉，我还跟Michael说了，下一次我们来收这个足有牛那么大的家伙。

欣赏完美景之后我们就准备满载着两头新鲜的野山羊打道回府。而回家前的最后一站是猪圈，因为我们想顺便用车拉一头猪回去杀吃（人在非洲特别能吃肉，好牛肉我一顿可以吃600克，要是以前想都不敢想）。Michael家的猪差不多都是200斤左右，在我们把野山羊从他的车上搬到我们自己的车上之后二女儿也跑到房间里把狙击步枪换成小口径步枪了。Michael怕我们抓不住猪，所以准备用小口径待命，不行就一枪爆头。其实他哪里知道我们是带了兄弟的，中国人民在家400斤的大肥猪都不怕，更何况你南非200斤的猪。看来是用不上枪了，老二就一个人扛着小口径打鸟去了。就听到轻微的扑扑声，没见到一只鸟落地。看着一个14岁的小女孩儿满山跑用真家伙打鸟也是很有趣的。布尔女人和儿童在100年前英国人入侵南非的时候就曾经在丈夫死光了之后上战场谱写过可歌可泣的一页，看来这些都不是浪得虚名的。同事听着扑扑的枪响，还跟我开玩笑，别乱跑小心那小女孩儿乱打误伤了我们。临走之前，我把老二叫过来，让她扛枪我给他照了一张英姿飒爽的照片。

不知不觉在山里也呆了整整一天了，该回家了，我们也踏着斜阳开车往家赶了，欢笑中我们带回的是收获，是对山里人家的进一步了解。

 

 

 

 

在新加坡读大学的时候曾经听班里面一个来自俄亥俄州的交换学生讲她家的故事，还记得她说：每一次她放假回家，她爸爸都要开6个小时的车到飞机场接她。而多年以来我也一直只是拿她的故事当成调侃的话题，毕竟我也不知道她家究竟是在怎么样的一个深山老林里面。而多年以后，当过去的故事都已经渐渐远离了自己的记忆的时候，我却有幸真的见识了一次山里人家。

Lidia是典型的布尔人，她有着布尔女人身上的所有特点。虽然我们认识已经将近一年了，但是前前后后因为工作的关系总风波不断，所以就没有太多的接触。而这一次有幸去她家做客还要从买牛说起。因为公司最近员工数量激增，如何采购到活猪，活牛和活羊已经成为解决大伙温饱问题的头等大事。羊和猪的采购渠道已经基本打开，而牛因为体积庞大所以其采购问题一直以来都是困扰大家的心病，这一次也凑巧，我就是随口问了一下Lidia家是不是有牛，她家还偏偏就有。我们原本是约好了上周六去她家拜访，可是因为我对根据她的指点找到正确的路信心不是很足便没有独自前往。幸运的是昨天她到我们矿山办公，我也就顺便跟着到她家的农场载牛了。

北开普本来就是一个硕大的农村，而Lidia家着实可以说是农村里面的农村了，所以我管她家叫山里人家一点都不过分。到她家要先于土路上开车30公里，接着在羊肠小路上开10公里，整个路上我就记得大家一开始是在不算高的崇山峻岭中穿梭，然后突然进入到了一望无际的平原地带。因为我们一共有4辆车一起走，所以车队飞奔在土路上卷起的滚滚烟尘也甚是壮观。从最近的镇子到她家我们也前前后后开了30分钟车，并且是路越走越窄，车越开越往山林深处进，如果没有她在前面引路，我们是绝对不敢独自前来的，因为山林里面连手机信号都覆盖不到，一个人真的怕迷失在莽莽丛林之中。

北开普山林中的布尔人家其实是最好辨别的，当你看到风车或者是许许多多郁郁葱葱的高大树木的时候，不用问，你已经接近目的地了。而Lidia家就是隐藏在山林深处的那么一个孤独的人家。在中国山林深处总会给人一种贫穷落后的感觉，而在北开普恰恰相反。人家不但没有因为地处山里而被荒野淹没，反倒是人家让荒凉的山野充满了不同寻常的生机与活力，这就是北开普的山里人家。

Lidia家门前是一条季河，因为北开普的旱季是在冬天，所以此时的所谓河流也就是几滩小水洼。不过尽管没有水，我们还是煞有介事的在铺满鹅卵石的小窄桥上把车开过，而干涸的河床上面孤零零的漂着的一个小皮划艇也算是当天看到的第一道风景了。

北开普的山里人家同中国的山里人家是不同的。房子只不过是他们居住的地方，而围墙内的高山，河流，牛，羊甚至说一切都是他们的财产。Lidia家就是这样。当我们走出停在门口庭院的树荫下的汽车的时候，映入眼帘的是一番别样的风景。面前的别墅只不过是山野中的一个点缀，一个无尽荒野中的孤岛。而转过身去看连绵的山峰，平静的池塘，遍地的牛羊，他们交织在一起是那么的协调与祥和。我站在乡间的小路向远处凝望了很久，总在试图探寻这种宁静的根源，也许答案永远都只有一个：经过了世世代代的辛勤耕耘，布尔人真正的拥有了这片土地而不再是占有了。

Lidia家是一个古朴与现代的结合。在她家里你可以找到几个年代以前的影子，是那种布尔人多年以来的生活方式和生活习惯，同时也可以遇到现代的踪迹，是汽车，太阳能发电器，手提电话等等。许多东西从来都没有改变过，而许多东西又在不停的变化中，这就是山里的布尔人家。

Lidia家有很多土鸡，来北开普这么久了我们曾经几次试图找寻土鸡的踪影结果都是无功而返，结果这一次看到这么多潜在的美味我们自然不能放过，于是我们就毫不客气的提出要买上几只，而Lidia的回答着实让我们哭笑不得。她说：鸡是她女儿们养的，她要问问女儿们同不同意。结果是二女儿一听说我们要买鸡，马上抱起心爱的大公鸡往山上跑，Lidia告诉我们，小鸡可以买，那只大公鸡是二女儿的宠物，她绝对不会卖。后来发现Lidia家的女儿们跟小动物真的是有说不出的感情，不管是小狗，小猫，小猪，小羊，她们都喜欢抱着跑来跑去。也许这跟她们成长的环境有关，毕竟跟我们城里的孩子不同，她们从小就生活在山里，只有小动物才是他们最好的伙伴，而我也喜欢亲切的叫她们小村姑。

当然了，我们还是要回到这次来山里的主题买牛上面。毕竟我们此次兴师动众跑这么远就是为了买牛。Lidia家确实有很多头牛，不过她给我们选择的空间也不大，我们便从可以选择的3头牛中选了一头最大的。这头牛差不多300多公斤，很健壮，头上有尖尖的角，其实后来我们也在想，如果不是她丈夫用枪把牛放倒，让我们自己用板斧砍牛还真不一定出什么麻烦。传统的布尔人家都有三样宝贝，皮卡车（取代了传统上的马），狙击步枪和Boerboel。而在这三样宝贝中，枪更是他们的最爱。布尔人的枪都是带瞄准镜的，而他们的枪法也是从小练就的。只要在200米之内，他们可以轻松的放倒任何静止的动物。而对于自家的牛来说，那就如小菜一碟。两个黑人把牛赶到牛栏中，就见Lidia的丈夫举起小口径步枪，一声清脆的枪响后，牛的脑门正中就留下了一个.22口径的小洞，而牛也应声倒下。接下来，我们大伙齐心用车把牛拖到手摇葫芦边上然后又把牛吊起来。砍头，放血，装车，没有半个小时，载着牛的皮卡车就上路了。

我们所有人也在简单收拾一下之后迎着斜阳上路了，在离开庄园的最后一道门处我们遇到一个骑马的牧羊人，他赶着成群的布尔山羊在过一道门，那个牧羊人娴熟的从马背上把铁门打开又轻松的关上了，这种场景可能在这里已经持续了很多年很多年，这就是山里人家的生活，不管外面的世界怎么变化，他们都还在延续着自己的传统和过去。

 

在不知不觉之间那场灾难已经过去整整一周年了，而在过去的那365天里，我的生活也再没有回到从前的样子。

在过去的一年里我不知多少次默默地问自己：从此以后的8月1日我都将如何去渡过呢？我的人生究竟因为那场灾难改变了多少？

近几天我都很忙，也许又正是在繁忙中渐渐淡忘了8月1日这个刻骨铭心的日子。

今天一大早我刚起来就跟同事去深山老林里面打猎了，事实上是我们去的地方根本没有手机信号，我也知道周六应该给父母打电话，不过苦于电话打不通我也着实没有办法。原本以为3个小时可以解决的行动拖了足足6个小时，等我们最后满载而归的时候已经是晚上5点多了，而这时候国内已经是深夜11点了，我并没有多想什么刚停好车就直接跑到办公室给家里打电话。而当电话铃刚刚响了2声之后就听到里面传出了妈妈熟悉的声音，很显然她并没有睡觉，她在等我的电话。我问她在干什么，她告诉我她在看电视，而她也跟我说：我放心不下，因为今天是8月1日，她一直在担心为什么我一直没有打电话。

对呀，今天是8月1日，我想在我以后的整个人生中，8月1日都将是一个无法忘记的日子，我不知道去年的那场灾难牵动了多少爱我的人的心，而那一切在今天依然是影响着我和生命中每一个关心我的人。

又是8月1日，让我永远记住那场灾难而引以为戒吧！

不知不觉之间胖子已经到bishop快一个月了，可能是由于长期积压在心底的那种郁闷难以发泄，近来他变得多动和浮躁。于是两周前的一个早上，在蓄谋已久之后，他指挥了工程浩大的清理水池工程，那是一个劳民伤神的错误决定，而不管怎么说我又恰从这场错误中找到了些许打发周末时光的乐趣-----------捕鱼。

我们的农场里有一个能够蓄积300立方米水的圆形的人造大水塘，也不知道这个大水塘是什么年代修建的，我只知道自从4年前初次来到Bishop的时候它就在那里。而混沌的水塘里面也生活了数以万计的鲤鱼，有红色的，有黑的，有黄的，有杂色的，当然最多还是青色的。每当闲来无事的时候，我就会站在水塘边看浮出水面的鱼，因为水塘的水实在太浑浊了，尽管只有1米多深却也怎么都看不到底下那层厚厚的淤泥。

胖子的想法是好的，如果我们能够把水塘的水排干净，然后清理掉里面的淤泥，再放进去清水，那么水塘就不仅变成了一道有水有鱼的美丽风景还可以供大家闲来没事的时候游泳，想法绝对是好的，可是从肮脏的鱼塘到清澈的游泳池之间还有一条极尽漫长的路要走，很显然在我们目前的人力物力及自然条件下这条路是永远也走不完的。于是在经历了2天的辛劳操作之后，大水塘的水并没有清澈多少，而周遭的环境却被破坏得一塌糊涂，烂泥堆积在了水塘的边上，发出阵阵恶臭。

而现实生活中类似的例子不也是很多。丑陋的现实面前摆着一幅美丽的图画，太多人很自然的会把两件似乎存在着某种必然联系的却在本质上不一样的事物天真地联系在一起，似乎只需要简单的操作之后，烂泥塘就可以变成清水池，而很多努力的人又都是在梦想并没有实现的时候就不得不放弃了。认真的思考和精准的分析也许能够真正最后取得成功的最基本要素。美丽诱惑的背后是有很多看不到的障碍，如何能够最大限度的找到障碍和仔细寻求解决的办法并正确的评估自己的实力才是收获最大利益的根本。

看着胖子留下的乱摊子，我也只能笑笑而已。仔细想想生活中的自己又何尝不是动不动就兴致冲冲的准备做一件大手笔的事情而结果又是失望而终。不过虽说是乱摊子，捕鱼便也成了接下来的一件饶有乐趣的周末娱乐。

因为大水塘中的水被放干，里面的鱼便也很轻松的成为了我们的网中之物， 而鱼又实在太多，我们却也没有太好的地方放置他们，于是宅子门前的一个小水池变成了成千上万鱼儿的临时避难所。水池中原本生活着十几条特别漂亮的良种金鱼，因为鱼儿比较少，所以池塘清澈见底，甚是美丽。后来由于一次失误大水塘中的很多鱼儿被跟着水流放出来，以至于当时水塘周围遍地是小鱼，某个有心人便随机用水桶捡起来几千条鱼并一股脑的倒进了原本空间就不大的小鱼池中，而从此以后小鱼池的水就浑浊了。其实现实生活中很多时候也是这样，人少的时候很简单的事情在人多以后就变得复杂了，如一滩浑水。不过不管是水清还是水浑，被捡起来的鱼儿毕竟是幸运的，因为在这场随机的挑选中，对于每一条鱼面前只有两条路------生和死，而决定生死的唯一因素就是运气。

正因为经历了两次成员暴涨，小小的鱼池中挤满了鱼，以至于随意下网就可以捞上来几条。看到这种情况，我也便把捕鱼当成一种乐趣，一方面可以打发时间，另一方面可以把鱼儿往已经重新放满水的大水塘中转移。

同以往周末一样，我今天又跑到鱼塘中捕鱼了。与以往不同的是，这一次我换了一身短裤跳到水池中撒网。自然因为意志比较坚定，成果也就好很多。短短1个小时，我就收获了200多条大小鲤鱼。其实我今天给自己制定的目标很简单：只要捕到一条大鱼就收工。而大鱼又真的很狡猾，好多次我都他们都能够从网边逃脱，而又正是在我跟同伴说：今天收工吧！其实那时候我都已经忘记了前面自己制定的捕一条大鱼的目标，有恰恰在这时候，我的收上来的渔网中噼里啪啦的在响，一条大鱼实实在在的躺在里面。多少时候，我们特别想要得到的东西都是那么难得到却又是正在你已经放弃的时候出现了。而对于大鱼来说，他并不知道看似劫数的被捕却也正是一个美好未来的开始，因为在大鱼塘中他会有更加广阔的活动空间和自由的遨游。

拎着装满鱼儿的水桶，我走到了大水塘边。我坐下来，把腿伸到冰凉的水中，把水桶中的鱼儿一只一只的放回到大水塘中。离开了水的鱼儿会挣扎，而一旦回到水中，他们的动作是那么的优美，看着他们在水中自由自在的遨游的时候，我也感觉自己的心情特别好。有的时候我把几只鱼儿平放在手掌中，他们会沉寂一下子，然后猛地跳动，如果幸运的话，他们第一次就会跳离我的手心回到水中，有的时候一次失败他们还会再积蓄力量跳第二次，有的时候经历了几次跳动他们都没有离开我的手心，而如果他们用尽了最后一丝力气之后等待他们的也只有死亡了。人生有时候也是这样，因为跳动和挣扎是一种本能，不管最终是成功还是失败，正因为有了那一搏才有生的机会。

而今天对我启发最深的事情确是在捕鱼活动的尾声。当水桶中还有差不多5，6条鱼的时候，我便把水桶放到了水中接满水，然后往外倒。 鱼儿有一个特点，他们永远都是逆流抗争，这可能是一种本能。也许本能告诉他们，逆流坚持才能够生存，其实他们并不知道水正在流向一个更大，更广阔的天地。而水桶中的水却正是越流越少，换句话说挣扎的留在水桶中反倒是一种自杀行为。我们的人生又何尝不是？有的时候我们希望自己能够顶住压力，我们用尽全部力量去抓住一个自认为美好的现在却不知道现在正在改变，是往坏的方向转变，我们的激流勇进其实是在放弃一个更加美好的未来。结果反倒是那些在我们看来失败的人，那些没有顶住压力被水流带走的人找到了更加宽广的天地，他们生存并且发展了，留下的人却被局限在一个更加狭小的世界里，甚至死亡。盲目的努力和争取有的时候真的等同于自寻死亡，不过上帝却在造就我们的时候告诉我们一个并不一定正确的道理，其实努力向前之后并不一定有成绩，经历风雨之后不一定有彩虹。

 

把捕鱼同人生联系起来，我觉得自己受益匪浅！

天下没有不散的筵席，风风火火的学习之旅在前后折腾了4周之后总算是落下了帷幕，留下了无尽的思考。

从4月底得知要学习起内心就经历了无尽的波折。从企盼，憧憬到相识，相知，而最后也同所有其他的人生相会一样戛然而止。其实留下的并没有任何伤痕或者痛楚，唯有人生经过的轨迹。

再一次回到学习环境的我不得不再一次回首自己的人生，交际场是不是我最终的归宿？光阴似箭，这一次同教室的邂逅居然距离离开国大已经5年了，而这5年之内 自己人生的跌宕起伏又岂是只言片语可以形容的。仿佛过山车一样的商海沉浮让我迷失了方向，其实我一直以来都认为自己是很有目标的航行向一个伟大的目标，而结果呢？我从来就没有停止过迷失。不晓得自己的迷失是因为自己从来就没有走出过迷失那个怪圈。

2周的美好时光，也许并不算完美，但是他存在了，他影响了，当我再一次回到从前的轨道上的时候，我不得不叹息，如果10年前我有今天的努力程度，如果10年前我有今天的英语水平，如果10年前我有今天的对学习的渴望，我的人生不会拐到南非，我不会有南非的风风雨雨，而人生毕竟是人生，他不可以预测，他不可以回头，走过的就真的走过了，永远也没有回头的空间。

再一次开车经过学校的时候，勾起了无尽回忆，仿佛在昨天我还领着一群人无头苍蝇一样找教室，真得太快了，而2个星期比起那曾经过的许许多多没好日子又真的是很短暂。这就是人生，不管生活的过程是精彩还是忧愁，回忆都是短暂的。

尘封的记忆，2周不过是一个缩影，毕竟我还有很长的路要走，很长很长。现在回想一下当Wrenford说解散的时候大家那种雀跃的样子，2分钟内，整个校园内除了我和Morris就没有剩下一个人了。仿佛大家都沉浸在回家的喜悦中而又没有人在意离别的滋味，又有谁想过还有人没有家可以回？

来非洲太久了，其实我也明白总有一天我会离开非洲，我曾经想过很多种不同的离别方式而很显然悄然无声将是最终的选择。

遗忘，让所有不开心的事情全部过去吧！可以离开了，一切都应该结束了，让自己最后跟自己说一句保重，离开是必然，那么何不开开心心？

 

 

淋漓了两天一夜的秋雨总算在午后渐渐小了，而不久以后就看到天空的层层乌云渐渐被拨开并一点点露出了蔚蓝色的天空。又过了许久之后雨停了，一场轰轰烈烈的秋雨终于结束了。傍晚时分，非洲刺眼的斜阳再一次照在雨后的大地上，却没有了温暖，只剩下寒冷。

 

秋雨过后，整个大地都变了样子，山洪无情的倾泻到大庄园，并且把我们的房子团团包围，不知道什么时候水会退去。泥土因为被雨水浸泡太久而松垮，汽车开过便碾下重重的车辙印，纵横交错的深堑让院子显得更加凌乱。秋雨中夹杂的冰雹把本来已经摇曳于树上发黄的叶子打落了一地。随着秋雨离去接踵而至的秋风把所有其能够摧残的东西拽得离开了原来的地方，凌乱的散落一地。秋雨过后，庄园上一片萧条。

 

看到雨停了，原本还躲在房间里面的人们纷纷跑到院子中，一场秋雨打乱了太多的计划，延误了太多的事情。连绵不断的雨给人们的心里带来了沉重的担子，现在雨停了，大家似乎都想早点跑到外面放松一下。有人在大树下剥蜥蜴皮，有人在打扫庭院，有人在利用山上流下来的溪水灌非洲猛的洞穴，有人在散步。一场秋雨在带来了丝丝凉意之外，更带来了负担，更带来了压力。

 

秋雨不同于春雨，它是冷的，它是严峻的冬天的前奏。冬天对于太多东西都是一个严峻的考验，动物早已积蓄上厚厚的脂肪准备过冬；植物也都脱光了叶子休养生息。秋雨是凉的，而正是这种凉是自然最惧怕的，太多的东西是经受不起这寒冬之前的凉，很多东西将因为秋雨的洗礼而走向末路。

 

严冬即将，那又为什么让原本已经准备好面临考验的自然去经历秋雨的冰凉呢？我们的生活，我们的周遭有太多不稳定的因素，有一些是我们能控制的，有一些是我们不能控制的。我从来都没有惧怕过严冬，可是我却对秋雨有着无比的恐惧，因为秋雨的凉所给人们造成的伤害比严冬的冷更心寒。不要忘记了，因为知道冬天的严峻，每个人都试图用自己的方式做出了准备，可能不同于你的，不同于他的，但那是最符合我的。秋雨的摧残就好像是在全新的棉袄上面戳上几个洞，冬天马上就要来了，我们没有时间去弥补什么和改变什么了。

 

傍晚时分，看着每个人还在默默地忙碌着，我一个人迎着夕阳往山另边看去，我感受到的除了丝丝凉意还有淡淡的忧伤。天气不会再变得暖和，不管冬过后的春将是什么样子，我们都要不等不去面对一个前途未卜的冬，而又为什么偏偏在这个时候要让冰凉的秋雨把全身浇透。

 

是傍晚，所以阳光依然在，这也就是说不管心情多么低落，我都要面对，却不得以在这秋雨过后的傍晚感叹无谓的秋雨给自己带来的伤害。默默祈祷让秋雨少一些吧，因为准备过冬的心很脆弱。

 

 

 

 

小镇上初秋的午后，雨说来就来了，并且是没有太多的征兆。常言道：一场秋雨一场凉，而在小镇上伴随着秋雨到来的除了丝丝凉风以外还有阴霾的天空和没电的漫长黑暗。

 

当秋雨和随之而来的黑暗降临之后，原本还很吵杂的大庄园一下子陷入了沉寂之中。每个人都躺回到自己的房间而那里在此时显然成了抵御寒冷与无聊时光最温暖的港湾。狗儿也都趴回到自己的窝中无精打采的打着呵欠，整个庄园是那么的安静，唯独剩下叭叭的雨滴敲打屋顶的声音而又正是那声音掩盖住了其他一切的声响。机器轰鸣的声音消失了，汽车呼啸的声音消失了，小镇，整个小镇在此时变得无比安静，无比沉寂。

 

不得已我回到了自己的房间，拉开窗帘，看着远处高山在雨中的模糊的轮廓，我知道那里是我的视线所及之处，而思绪呢？借着久违了的焦油的气息和少许南非本地淡酒的作用，我陷入了深深的思考。我曾于2005年和2008年两度在同一个小镇体会秋的滋味，而心境却迥然不同。放眼望去，一切都是那样的相似，一辆Nissan Bakkie，一只Boerboel，同样的高山，同样的蓝天，同一条公路，同一个橘园。上帝仿佛在捉弄人一般把一切记忆中的事物统统摆放在我面前，让我单凭视觉甚至以为自己又回到了2005年那个寒冷的冬天，难道今天我所面对的就是一个历史的延续？那2005年又是什么样子呢？

 

2005年的秋雨带来了一个严酷的寒冬，一个没有任何温暖的寒冬，一个没有任何收获的寒冬。2005年的冬天是在完美中开始的，所有的构思，所有的蓝图在那时一次次被人们描绘成美好的未来，我们曾经陶醉了，我们最后迷失了。一切的希望当伴随着春的到来而变成泡影的时候，我开始明白秋雨带来的冬的严酷。人生从来就没有免费的午餐，天真的种子很难长成理想中的参天大树。梦想曾经破碎过，是在2005年那个冬。

 

3年时光转眼就过去了，看着窗外淋漓的秋雨，我懂得今冬将依然寒冷。可是时光毕竟流逝了，我早已经不是2005年那个懵懵懂懂的少年了，我相信不管今冬是如何的严酷，我都会勇敢去面对。因为不管眼前的一切同过去多么的相似，2008年我都有一颗成熟了的心。而正是这颗成熟的心将注定2008会不同于2005。我早已不再年轻，不再胆小，我要勇敢的去拼搏去努力，看看窗外的一切，我似乎明白了很多，而就是在此刻我仿佛透过了远处朦胧的高山看到了春的召唤。

 

外面秋雨依然下着，我却早已经做好了迎接严冬的准备。

再一次回到家中，是在经历了特别多的变故后重又回到自己梦想开始的地方。看着墙上已经挂了10年的高中母校50年华诞纪念匾，我的记忆仿佛又回到了近10年前那场悲壮的高考，回到了那段永生难忘的奋斗历程。

 

也许如李欧夫妇所说，我心中早已经失去了当年的梦想和当年的信念。我的拼搏精神正在被于非洲的岁月渐渐蝉食，理想早已经变得缥缈和遥远。我早已经不是10年前那个信誓旦旦的初生牛犊，可是岁月的流逝于自己留下的除了逐渐苍老的面容外到底还有什么呢？我很想去认真的找寻一个答案，一个可以让自己满意的答案。

 

自己的记忆大多数时候还仅仅是停留在10年前那段峥嵘岁月中，太多那些我所熟知的小树已经成长为参天大树而不管今天在外表看来与昨天多么的相似，一切都已经在无声无息中改变了从前的模样。

 

生活是在不提的改变，对每个人都是一样的，而不同点可能就是变化的速度和方向不同罢了。人类都有一个寻求发展的梦想，太多时候不管现实生活是怎么一个样子，人们都希望自己的明天比今天更美好。

 

高中后已经近10年了，这期间发生了太多太多的故事，从大连理工到新加坡国立大学，从南非彩虹矿业公司到赞比亚宝才矿业公司，不同的经历已经完成了外因对我可以造成的全部影响，可是回过头来忆往昔，一直以来内因在起到一个什么样的作用呢？我是不是还同10年前一样踌躇满志，我是不是还同10年前一样意气风发，我是不是还同10年前一样刻苦努力？

 

有道是生于忧患，死于安乐！可能是这些年自己生活的湖水过于平静了，以至于自己的内心在无声无息之中腐烂了。表面的平静迷惑了自己的双眼，而我却正因此看不到周遭孕育中的巨大力量，那种力量将会有一天把自己最坚强的防线彻底摧毁，而后悔在那个时候看来将是无济于事的。

 

人有的时候真的可以没有进步，却绝对不可以没有动力。一颗上进的心就仿佛是一个动力强劲的马达，正是他不停的运转所产生的动力才可能有一天让人在自己生命的轨道中高速前进，失去了动力的人仅仅可以如行尸走肉，每一天做着同样的工作，想着一样的问题。拼搏并不是一定代表着前进和成功，因为拼搏是同阻力顽强斗争的过程，是同外界因素和内在因素不停抗争而争取到达更高更远目标的过程。

 

高考后10年，自己头脑中拼搏的因子还有多少在活动呢？可能是早已经习惯了周遭没有太多意义的生活，习惯让自己懒惰，逃避让自己麻醉，当一个人躲避在赞比亚那个世外桃源的时候，我早就不在乎身边的情与物了。自己可能真的没有错，我的选择没有问题，我至少从来不觉得自己的选择有问题，而毛病可能仅仅是出在自己处事的方法。当自己在与一群根本不是同一个级别的选手为了鸡毛蒜皮的小事争论不休的时候，当自己坐在井底仰望那有限的天空的时候，当自己还错误的把身边那个小天地错当成世界的时候，我并不知道曾经的同学和伙伴已经在人生轨道上向前走出了很远很远。

 

高考10年后，我并不认为自己的选择错了，只是觉得自己做人的方式错了。也许我无形之中抛弃掉的正是当年自己能够出类拔萃，能够于群雄之中屹立于不败之地的法宝-----拼搏精神。同李欧的见面，更是从另外一个侧面唤醒了自己丢失已久的良知，在被蒙蔽了双眼很久很久以后，我终于发现自己太愚昧了，愚昧到一叶障目，不见泰山的地步。人生路何其长，怎么能够刚刚走过起点就认为终点离自己不远了呢？起点与重点永远不会是相同的，因为纵使是物理距离为零，心理距离也相差甚远，因为在一个人到达终点的时候，他比在起点时多了汗水和拼搏。

 

亡羊补牢，尤为未晚，一次同最要好朋友的敞腹长谈让我的良知重新回到了应有的轨道，可能已经不是原先的位置，但是至少，在高考10年之后，我再一次意识到拼搏的重要。如果还依然想实现当年的梦想，那么我要付出更多的努力，因为3年来我早已经被原先的对手拉下一大截了。

 

不要忘记自己的尊严，不要忘记那场惨烈的战争，因为胜利过，所以一生都要为之骄傲，为之拼搏。于高考10年后。

2年多了，我从来都没有想过自己会再次回到小镇，或者说是从来都没有想过会像今天这样再次回到小镇。

 

2年的时光变迁改变了太多太多的人与事，因为处于偏远的文明沙漠中，小镇这个独特的孤舟在摇曳中漂泊着，却没有太明确的方向。很难想象2年的岁月流逝给小镇带来了什么太多的变化，而与我心，今天我所见到的却怎么也不是当年的那个自己熟悉的小镇，归根结底，也许是自己用一双不同的眼睛看事物了的缘故吧！

 

BOELBOEL，郭哥，三菱皮卡，Toni noi一家，每当我提起心爱的小镇的时候，我心头萦绕的总会是这些个熟悉的人或物，而于今天的小镇，我不可能找到任何他们的影踪。变了，小镇真的变了，至少在自己的眼中。

 

人永远不可以仅仅是生活在回忆中，而美好的东西往往正因为不会重来而美好，历史的车轮总是在不停的前行，今天自己所面对的景象，不管与昨天的多么相似，他们都不再是从前的样子，至少自己有一颗早已改变了的心。

 

是许久以后，又一次，我回到小院，漫步在小镇街头，一切显得是那么熟悉，那么亲切。

 

回到那个曾经属于BOELBOEL的庭院，而我却已经找不到他的影踪了，一只土狗在面前蹦来蹦去，不要说他，纵使是大头小头都怎么也取代不了BOELBOEL的位置，也许即便是很多年以后，我也不认为会有任何一个动物会取代BOELBOEL在我心目中的地位，可能是因为他是我生命中的第一个，但是我不那样认为，难忘更多是因为共同走过那段最特殊的时期。

 

我试图找到BOELBOEL当年留下的痕迹，可是毕竟太多年已经过去了，除了一根铁链我没有办法找到任何值得保存的物件，也许BOELBOEL的命运从2006年初那个雨夜就已经注定了，那就是---------不留任何痕迹的离去。

 

郭哥同我的房间虽然是经过了整理，可是物件大体没有被动过。而透过那堆堆杂物，我看到的仿佛是历史的痕迹，是那逝去的时光。同郭哥相处的那段时光可能仅仅是人生的一个瞬间，而正是那段美好的瞬间开启了我以后生命一页崭新的篇章。当过去的场景再一次出现在面前的时候，我们往往发现它早已经不是原来的样子的真正理由是其中至关重要的人的离去。而在小镇上，郭哥恰恰是那段历史中至关重要的人。

 

历史终将过去，即便是一个伟大的时代它总有结束的那一刻，从历史中，我们学会了如何前进，而历史的遗迹即便是消失也将会演变成思想的沉淀，看着郭哥留在小镇上的物品，我可以对自己说，不管小镇的明天是什么样子，2005年的郭哥我们曾经共患难过。

 

几乎2005年全部矛盾的焦点都在车上面，事实上是即便到了今天，历史也都还是在重复那同样故事，而关键是2005年那一年是属于三菱皮卡的一年。这次回来我怎么也找不到三菱皮卡的影踪了，他曾经停泊的车位也早已经被其他车取代，也许它早已经完成了一部车的全部使命，但是在过去的那些年里他所承载的沉重的过去却是任何一辆车所不能替代的。

 

历史的车轮永远是滚滚向前转的，站在今天回忆那3年前的时光，我仿佛看见了三菱皮卡车载着我走过的那道深深的痕迹，而那痕迹确正标示着一个人成长的轨迹。

 

27日的晚餐我们是在Toni noi家吃的，吃的也是传统的南非烤肉。我从来都没有想过会再次回到这个熟悉的地方，而更没有想到的是纵使这么多年以后，在这个曾经留下过无数回忆的地方我还会感受到当年那样的感动。一切都没有变，还是那样的美好，那样的真切，以至于让我在身处其中时产生时光是不是从来都未曾流逝，今夜我还是生活在2005？

 

人生终究要改变，就如同历史的前进一样，而就是在那不停变幻的人生里，我们永远都会发现些许永恒。纵使是许多年后，当我们回过头来品味人生真谛的时候，总有那许多亮点永远闪烁着不变的光芒。

 

2年多了，又一次回到小镇，是在经历了许久的分别以后再次回来，记忆中的事物有的还是保留着原来的样子，有的早已经失去了原来的容颜，而我能够说出来的只有一句话：不管小镇与原来有多么的相同，自己再次经历的却是完全不同的人生了。

 为了纪念过去的一切，包括欢乐和痛苦，成功与失败，自己必须要走出不同的人生！

原本以为今年7，8月的那次动荡早已结束，不平静的2007年会在平静中渡过；却不知23日夜里我的一次抉择，会最终掀起自己生活中2007的最后一次波澜，不是最猛烈的，却是最接近的。

近期，我已经不止一次同爱人谈起工作中我们的责与权，手中无权而肩负重担成了我2007最终的困扰。现实面前，强硬的我不得不一次一次的显露出不应有的软弱，而我自己心中的痛苦又必将转化成愤怒而爆发，可是这一次，又不得不去面对自己曾经的战友。让孙师傅回家的决定是我同爱人于23日夜商量决定的，从那一刻起，我相信今年的平安夜将不再会平安。

24日我早早就起床了，简简单单收拾了一下就同爱人去工厂了，一方面我要通知孙师傅早点动身，另一方面我要安排下一步的事情。当我告诉孙师傅说：你还是先回家呆一段吧！无需太多的解释，无需任何的辨驳，孙师傅一句：没有问题！让可能出现的尴尬局面消失的无影无踪，而我大脑却是陷入了长久的深思中。

也许是天如人意，尽管是雨季，全境同时下雨在赞比亚也是罕见，而24日清晨的天空，24日清晨整个赞比亚的天空都是笼罩在阴霾里面，同爱人坐在被雨水层层包围的汽车中前进，伴着音响中那首首老歌，我的思绪回到了从前，回到了初中时候英语老师讲解《雨中的圣诞》的时候，是呀！这雨中的圣诞，是倾诉还是忧伤？为了伤感的07还是充满希望的08？

孙师傅的离去，许是一个时代的结束，许是一个时代的开始。当再次回首往事之时，当想用一句话去概括孙师傅在宝才的经历的时候，我能够说的仅仅是：他是在一个特殊的时期来到我们中间，又在一个特殊的时期离开我们。他见证了一个帝国从辉煌到落魄的全过程，而在此时他的离去将显得无比的不足道。今天，没有人愿意提起此事，明天，将没有人屑于提起此事。

小时候，我特别喜欢读史书，并且尤其关注历史人物的人生和命运。我喜欢天真的用好或者坏去概括一个人的价值。而在今天，如果是用一种成年人的辩证思维去看待一个历史人物或者是身边人，总感觉单纯的好与坏未免太肤浅了。秦桧与岳飞熟好熟坏？对于不同的人，譬如秦桧的亲人与岳飞的亲人看法自然不同。而对于我们后人，如果是评价历史人物，何谈好与坏？他们的存在都推动了人类历史的进步，为镜可以照自己的人生，那就莫论忠奸。有的人愿为忠诚之人，有的人盼做卑鄙之士，何必给出一个万古不变的模式让人效仿？

回现实中，对于孙师傅的离去，我认为原因早已经不重要了，而即便是过程也不足以谈论。好似人离去，肯定他的功绩而淡化他的不足会给自己留下一个满意的结果，如果说很多年后，让我再次回忆往事，让我给每一个生命中的过客画一幅素描，那么我会在画纸的正面绘上所有的精彩与难忘，而让辛酸与坎坷永远隐藏在无人看得见的画纸背面。人存在既有价值，对人生对旅途，对历史对未来都是一样。

圣诞前夜的灯点亮了，看着一闪一闪的灯光，我沉思着。                        

I write this entry in English for a reason, life is life, so better let it be. but wish I could remember what happened today in a certain way that I can. 

 

What is a good man? A rich man? A talented man? An athletic man? A political? But I am thinking that no one mentioned above beats a perfect man.

 

What is a perfect man? A man that does everything in a perfect way, a flawless way, a way that doesn’t necessarily have to be on top of the league all the time but shall be to everybody’s satisfaction always, fair enough, for anybody who can stick to all fundamental criteria forth stipulated let’s just call him a perfect man.

 

But how to be a perfect man? How to be that imaginary 100% perfect man? Let’s say that in a perfect man’s dictionary of philosophy, you can only find PERFECT and IMPERFECT. Nothing comes in between, not 90% perfect, not 20% perfect. Whatever you do you either do it perfectly or not that perfectly, but remember, every demerit counts, it doesn’t matter how tiny winy a flaw you make, once made, sorry, you are just disqualified from that group, a group of perfect men. Funny thing about being perfect men is that once kicked out of your clan, don’t even think about getting back, Impurity is eternal.

 

I used to call myself a perfect man, or at least my self-esteem holds me that high, I consider myself to be a perfect boyfriend, a perfect employee, a perfect leader, a perfect company and the like. And the ironic thing is that all my feeling of being perfect is merely the outrageous fantasy of a perfectionist or let’s just call myself one high-maintenance control-freak.

 

Why bother trying to be perfect? Let’s just assume that one person is 100% perfect, remember not 99% or 99.9% perfect but 100% perfect, and it eventually means that he can never get any better. In another word, he can either remain the same or lose the virginity. While other persons are busy improving and mending to get better, he is trying all his best to just maintain the same hard level, but don’t forget the fact that that is his best bet, one step away from the righteousness means a total disaster. Too many times, a perfectionist is trying harder to maintain than to build. What is wrong with a failure once in a while and most of the time, it doesn’t have to be as big as a failure to just make one perfectionist groan and moan. One real fighter can gain experiences and momentum from a lost battle which by no means makes him a loser. While a perfect man sitting in his fairy-tale world worrying about being not that perfect, a trouper is making all his way to a new climax.

 Some times one break from the perfection that we are holding tiedly to could ease stressing thought and add rejuvenating strength, why not just give ourselves a trial from time to time.    

 

 

 

 

 

 

 

 

老朋友，老照片，从前的学校，从前的生活。

 

离开了新加坡这么久以后，却第一次感受到从未有过的对那个生活过的，教育了我的过度的怀念。

 

再次翻开老朋友的博客，看到那些似曾相识的景物和面容，聆听着曾经的挚友的心声，我的记忆也思念也会不知不觉飞回到那并不久远的过去，去追忆那似水年华。

 

人走远了，踩得屎多了就不知道什么叫臭了，吃得亏多了就不知道什么叫背叛了。当生活在物欲的社会中久了就忘记了曾经得天真。

 

不过又正是那一次次蓦然回首让自己重看到了那曾经拥有的一切，怀旧是一种心情，生活改变了，过去早已经不存在了，可是每当想起曾经拥有的那一班朋友，那美好的往事，不管今天的生活是怎么个样子，都仿佛沐浴在了阳光里。

 

为了当年的梦想，为了曾经的誓言，如果是10年，20年后，自己仍能够挽起曾经的伙伴的手共同前进，那么我们也没有白白度过那美好的过去。

 

怀旧是美的，如果好久，点点醇香，需要细细品味。

 

 

 

 

 

 

 

 

5月22日

在艰难中，自己总算熬到了天明，远处前方的天空渐渐由深黑色变成深蓝色，然后是白色和橘红色，不多一会儿，外面的阳光已经明媚刺眼了。飞机外面的景致也是很迷人，岛屿，海洋，半岛，陆地，在短短的1个多小时内，飞机飞经了越南半岛，北部湾，海南岛和琼州海峡，祖国在离自己越来越近了。

当飞机接近香港上空的时候，我就感觉下面云层突然变厚，一下子看不到地面了。并且那云是发暗的，应该是下面正雷雨大作。原本以为飞机会在上午7点20分左右着陆，等时间都快到了，却怎么也感觉不到有要下降的意思，而机长此时也通过无线电广播：due to the sever weather condition and a heavy air-traffic at Hong Kong International Airport we are expecting a delay on landing, further notice will be given as soon as the situation gets better. 其实我也并不在乎什么延误不延误，反正我有的是时间在香港等飞往天津的飞机。于是我就专心闭上眼睛想我怎么处理国内的事情以及事情处理好了以后，回家看父母和亲人朋友的情形。

这许多年来，飞机我坐了太多次，基本上每次都是在降落的时候很快穿过云层，时间上最多不超过2分钟，然后就是清晰的看到地面上的建筑和机场跑道。而22日在香港，我却体验了一次完全不同的着陆。当机长说飞机已经开始下降的时候，我发现飞机已经被很厚的乌云包围起来了，而飞机的降落速度又是特别特别慢，我总感觉机身一会儿上升，一会儿下降，反正怎么都摆脱不了乌云的笼罩。接下来的半个小时，我经历了第一次乘飞机的强烈颠簸，而这也许也预示了此行中多少会有不顺之事。

半个小时之内，飞机至少剧烈颠簸了10次，次次都有一种自由落体的感觉，并且可以清晰的听到机翼抖动的巨大声音。由于每次飞机都会向下掉十几米，所以有一种坐过山车的感觉，不同的就是恐惧代替了兴奋。等飞机进一步下降，可以清晰看到不远云层中的闪电的光亮，而弦仓玻璃上面雨水由于速度的因素不停向后滑并形成横格状的水柱。当时我能做的就是紧紧抓住座椅扶手并且不停祈祷。因为飞机是在云中穿行，自己并不知道当时距离地面的高度和相对速度，总之就是心中充满了说不出的恐惧和不安！

云雾中的折磨在持续了近半小时后总算结束，接下来就可以看到飞机绕过港岛向探伸到海中的机场驶去。机场跑道越来越近，自己也感觉心情舒畅了很多，几分钟后，飞机降落在了飘着蒙蒙细雨的香港新机场。

香港我是第一次到，其实对这个城市我并没有什么好感，一来是因为太多大陆人讲述了自己在香港的不愉快经历；二来是因为不熟悉。陌生就很容易产生距离，而跟香港比起来，我更容易把大连，新加坡或者恩多拉当成是自己的家。因为那里有太多太多我熟悉的东西，我会感觉很安全和温馨。

走出机场，想想还有5个小时去打发，便索性通关进港了。打算得好，我可以乘坐地铁或者是公交车什么的出去转转，也看看铜锣湾，尖沙嘴这些平时电影中经常提到的地方。但是问题所在是，我对这个城市太不了解了，我甚至在没有看地图以前都不知道香港机场在什么方位，以及新界，港岛，九龙各自的位置，所以于地铁公交车站徘徊了许久之后，我还是打消了出去转转的念头，直接回到候机大厅，那里是我觉得最安全的地方。所谓安全，不是说治安，而是说心理，毕竟我不希望因为塞车或者什么而耽误了飞机。

在机场外面逛了近1个小时后，我也还是一无所获，也便不想耽误时间了，于是又重新走回机场里面。香港机场着实很大，但是因为我是毫无目标的瞎逛，便也留下不了什么印象。倒是一份久违了的叉烧饭勾起些许对大学时光的回忆。有一年多没有看到这么多同胞在一起，但又可能是文化的原因，每个人都面带冷漠的深沉，走在自己的家里面却怎么也感觉不到家的暖意。

我一个人坐在冷清的机场候机大厅，透过明亮的巨型玻璃看外面跑道上起降的飞机。天是阴沉沉的，也正预兆了自己的心情；蒙蒙细雨中，差不多每隔一分钟就会有一架飞机出现在远处的天空中，先是几点如同星光一样亮的翼灯，然后是渐渐清晰的飞机轮廓，直到一个庞然大物在雨中稳健的着陆，发动机后面托起长长的水雾。我的头脑是空白的，不知道在想什么，口中机械的在数着1,2,3… … 许久以来，第一次感觉家是那么的近，却又无比的陌生。自己可能真的是已经忘却了亚洲而爱上了非洲。

等待是漫长的，看外面淅沥的小雨，感觉到心灵在被净化，在非洲的我是疯狂的，急躁的和野蛮的。而到了家，只有家中的氛围可以改变自己心灵里面那太多不安的因素。看着雨，我在感动，非洲大草原上去年雨季的最后一滴雨已经落下，如果要看到雨水滋润那片古老的大地还要等5个月，可是在家里面，我又看到了久违的雨水，可以让人的心平静的雨水。

22日一整天，我的生活就是同等待相伴，是漫长的等待。

候机厅中备受煎熬，总算等到了登机通知，又不得不坐在飞机中看外面因为前一些时候雷雨原因而被迫延误的航班排队一个一个起飞，等到了我们驶到跑道上的时候已经是1小时以后了。

又一次，是在香港上空，我坐的飞机不得不穿过厚厚的云层，经历着风雨雷电的考验冲向蓝天。不过，显然这次的体验就没有先前那么刺激惊险了，不多一会儿，飞机就已经是在3万英尺的高空翱翔了。

我是坐在窗边的位置，时不时往窗外看看，除了厚厚的云层以外，什么也看不到，飞机好似漂浮在另外一个世界中。当时我还真的感觉诧异，为什么全国的天空上都是阴云密布。祖国的大好河山就这么被云雾笼罩住了。难道这也还预示着什么？

飞机理论上应该在起飞2个半小时后就开始下降，结果是3个小时都到了，却丝毫感觉不到气压变化，而唯一明显感觉到的变化就是飞机向左来了个大大的转弯。又过了差不多半小时，突然听到机长通报：由于天气原因，本架航班不能在天津落地，不得不备降太原，预计15分钟后降落在太原机场… …. 我就纳闷，为什么早早就决定了的东西却迟迟不能告知？

太原，一个陌生又熟悉的城市，陌生是因为，我从来就没有去过；熟悉是因为有一个朋友是太原人，生活中或多或少会调侃太原几番。而可笑的是，1年多没有回到中国，当我对中国的印象已经是越来越淡漠的时候，第一个到达并勾起我回忆的竟然是太原这个我对其毫无感性认识的地方。不过无论怎么说，这里毕竟是中国大地，而太原又是同大连差不多规模的中等城市，也许这第一眸也多少可以勾起自己对家的思念。

在太原机场的等待是漫长而无限期的。没有人知道什么时候可以再上飞机，甚至没有人知道大家是不是还能在当晚到达天津，唯一能够做的就是默默的等！无人问津，每一个乘客都是静静的等待着，脸上多少写着几多无奈和郁闷。我时不时在飞机上走走，希望能够同某个美女邂逅在备降的航班上，而更多的确是希望联系上从刚果飞回国内身负同样使命的兄弟。当得知停机坪边上一架同样迫降在太原的飞机是始发于广州，我好似透过了飞机舷窗看到了自己的兄弟，而直到后来才被告知我的兄弟的航班是18点以后的。

没有了冷气的飞机机舱就如同一个不透气的闷罐，加上100多人同时在里面呼吸仅有的一点新鲜空气，呆了不到20分钟我就已经是烦躁不安了。无奈之下只好走到尾部同几个同样不愿意忍受闷热的机舱人聊天。因为此架飞机是从香港飞往天津，而也有不少台湾人是到香港转机的，所以，此架飞机可以说是大陆，香港和台湾中国人的大荟萃，比如说我坐的那一排，就是每地各一人。每个人也都在讲述不同的中国版本的故事。飞机上的人在相对安静的坐了三十几分钟后开始骚乱，这时候就听到机长不停在解释：由于此架航班按照国际航班处理，并且机上乘客并没有办理通关和免疫检查，所以太原地面不予接受。这都是什么屁话，在我看来这句话更像推脱责任的借口，而对我来说，只当看笑话了。

在经过了近一个半小时的等待以后，飞机缓缓的滑向悬梯口，我们总算可以到宽敞的候机大厅内继续等待出发的通知了。原本空旷冷清的候机大厅一下子热闹起来，多了100多号人走来走去，谈天说地，好像在这个时候，大家都还能保持一个快乐的心情。而在这个时候，最应该活跃的人却消失得无影无踪，机组人员和机场地勤在目送我们下了飞机以后就再也不见了踪影。

又是1个多小时的默默等待，其间只有几个推着车子的类似服务员的人送来过一些开水，而我因为没有水杯也只好改成买绿茶解渴。等待是漫长和无奈的，而期间唯一给我以慰藉的就是广州打来的一个电话：朋友要到午夜12点才到达天津，也就是说即使提早到了天津，我也还是要在机场等待。与其一个人等，还不如同大家一起等，至少还有人说话，于是我心理也便稍微平衡了一些。

不知道什么时候就突然听到身后传来争吵声，是一名实在不堪等待的乘客向地勤人员发脾气了。脾气发的是有道理的，但是目标却有些问题，而程度也有些过火，但是对我而言，更多是做一个观众。我当时就很无聊的背着书包凑热闹去了。不过说句心里话，我真的佩服地勤人员的忍耐程度，看来他们也真是受过些良好培训。至少是不管乘客多么激动，他们也都保持了平和和世故的微笑。

最后，在经过了近3个小时的漫长等待之后，我们又重新登上了飞往天津的航班，而先前我的在太原过夜的猜想也自然破灭，不过我们的3个小时漫长等待的赔偿就是一个盒饭。这也未免太不体面了。但是这个小小的事件也正体现出成长中的中国服务行业存在的弊端，今天的消费者不过是经营者一棵摇钱树而已，尊重和平等互换的原则根本就是一句空谈。

在飞往天津的航班上每个人都很安静，还是我身边的老香港阿姨不停在用生硬的普通话同我谈天。我也没有什么兴趣去聊自己不感兴趣的东西，不过我还是真的佩服她的心态，而这种心态在国内的60多岁老人中是不多见的。其实说句心里话，这次回国给我感觉印象最深的就是：中国人太有思想了，有思想到让我感觉可怕的地步；有思想到让我感觉无奈的地步；有思想到让我感觉想退缩的地步。可能是竞争的压力让每个人都失去了平常心和信心。

在延误了5个多小时后，我们的飞机总算是降落在了天津机场，也许我们算是幸运的，先前提到的广州起飞的航班预计到达时间是下午2点半，可就是在我们飞离了太原以后近一个小时，他们才重新起飞，这也意味着他们被延误了8个小时，并且他们始终是在飞机内等待，而我相信他们那边的空姐会不停解释说因为是国内航班的原因，所以不能到国际到达去休息。其实有一点我相信，他们说的多半都是屁话。而我到达时距离我朋友最后抵达还有2个多小时。下了飞机，我没有多等待，草草的拿起行李，头也不回的冲向国内到达。

太久没有回国了，可能是习惯了赞比亚式的舒适和安全，我初到天津，有一种说不出来的恐惧。总感觉国内人都是说话声音特别大，总在骂人，总在想着欺骗，尤其是天津又是个陌生的城市，我也便没有多想，坚持在机场等待朋友到来。

正如先前我说的，22日就是等待的一天。即使在天津机场，我也是见不到任何提示说是朋友乘坐的航班什么时候能到达，由于前一天晚上根本没有睡觉，脸也30多小时没有洗过了，牙也没有刷过，坐在机场里面就特别的不自在。开始候机厅中还有些被延误的旅客，后来都一个个离去，餐厅也都关门了，我只能吃太原买的牛肉，总之是有种特别艰难，特别凄凉的感觉。

2个多小时后，也就是凌晨12点20分，我总算在机场里面看到了那个熟悉的身影，在他走出来安全检查门那一刻，我紧紧地握住了他的手。人生如戏如梦，半年前赞比亚一别，除了中途在边关有一次简单的谋面之后就再也没有什么联系了，为了共同的目标，却在不同的地方奋斗，做兄弟却不能常聚首。人生其实总也存在太多太多遗憾和惋惜。

见面以后我们兄弟二人也没有多罗嗦，直接坐上机场大巴赶往市区，可能是因为对天津比较陌生的缘故，两个人都提高了警惕，至少是时刻保持着对周边环境的细致观察。下了机场巴士，我们苦于不明方向，只好搭出租车让司机找个旅店。因为是许久以来的第一次回国，心中多少还有那么些兴奋。不过看着天津零乱的街道和破旧的建筑，这里很难给我以现代化大都市的印象。而太久不接触国内的交通，坐在车里面的我也是不停感慨：在国内开车简直就像是开卡丁车。

也不知道在冷清的凌乱街道上转了多少圈，出租车司机把我们送到了一个叫喜悦宾馆的少为人知的地方。不过那里也倒干净和安全。我们两个兄弟也不管旅途劳顿而彻夜长谈，太多的故事需要讲述，太多的经历需要分享。

 

前言：我是个不喜欢游山玩水的人。在1999年出国之前，我去过的除了大连以外的唯一一个城市就是烟台。而1999年以后，尽管走的地方多了，但对于国内太多城市仍然是陌生的，沈阳，北京，上海，青岛虽说去过，不过多半都是因工差而走马观花转过或者根本就是路过，所以真正意义上我了解并感觉安全的中国城市只有大连。

5月18日，19日

按照原计划，我将于5月20日飞约堡，21日飞新加坡，24日飞大连探亲。所以，到了18日，我也不过只有区区2天去协调大量人员以后2周的工作安排。当然另一首要事情就是购买机票了。经过比较，发现从约堡买机票还是比较经济划算的，于是就给南非的旅行社中朋友打电话出了一张约堡到新加坡，新加坡到上海的连程往返机票。而就是在搞定了机票30分钟后，一个来自新加坡的加急电话好似晴天霹雳一样把我的全盘计划打乱，而回家的安排好似一下子进入了无限期延迟状态。退票，失落，迷茫，反正18日的自己是在错综复杂的心情萦绕下渡过的。

18日突如其来的变故到了19日也还是影响着我的心情。不用回家探亲了，所以也不用考虑说布置工作了，而既然如此也就没有必要去赶时间，加上19日是星期六，我便抽空同一个好朋友出去吃了顿饭，忙活到挺晚才回家。

5月20日

20日上午当我还在睡梦中的时候，又是一个加急电话打来：赶乘最近的航班，回国处理先前提到那宗很棘手的商业纠纷。也许是天意，我还没有来得及退18日买好的恩多拉飞约堡的机票，而此时正好派上用场。从接到电话到飞机起飞还有不足6小时，而我要完成全部准备工作也不是一件简单的事情，所以我耽误不得半点时间，开始迅速整理行囊。而一次原定回家探亲的旅程，不得不变成公差。因为是星期天的原因，所有黑人都没有上班，我也便只能开车去工厂草草走了一圈，算是最后整理一下思路。等所有事情安排好以后，也便到了午饭时间，而午饭过后，也没有多少时间可以在家里浪费，我没有更多耽误，直接去机场了。在赶往机场的路上，我给每一个部门经理打了一个电话，因为走得突然，他们也都感觉很不适应。其中表现最为明显的是我一个兄弟：

When I called Maradona, he was driving back from the farm to Ndola, and was like 40km away. Anyway we didn’t hog on the phone, I hung up the phone after he said that he IS COMING. Checking in and filling forms didn’t take long, I finished everything up in 10 minutes, and one last thing remained before departuring was waiting for Maradona. Maradona was like a bro to me, we have a huge bond between each other and friendship is rare in this wide world, so I do treasure our relationship and actually he does also. He has a same habit with his father that whenever he says I AM COMING, it always sounds like he is somewhere in the vicinity, but in that day’s case, he was actually 40 km away. Anyway, I didn’t wait long until he showed up, generally speaking driving in Zambia is indeed faster than in China. We didn’t really have much to talk at the airport, I would come back and this goodbye is by no means like something for eternity, time flies and couple of days can be like a tick of the clock. We hugged before I actually passed through the security gate and when I turned back, I could see drips in his eyes and I could imagine how hard it took for him to hold back the tears. At that exact moment, I saw real brotherhood.

坐在赞航的飞机里面，我是体验了一种全新的感受。廉价航空并不是什么新奇的东西，可是当你在坐进飞机里面之前并不知道搭乘的是廉价航空，那一切就会显得很奇怪了。其实在上飞机以前，朋友曾经说家里面有两瓶可乐，让我带上，而考虑到飞机上酒水饮料并不缺乏，那还为什么要画蛇添足。岂不知赞航飞机上面是没有酒水饮料的。加上自己并没有带赞比亚钱，南非钱倒是有一些，可是在飞机上买水喝总感觉特别扭，加上航程并不远，就不如一个人静静坐着看看书。

2个小时后，飞机开始缓缓下降， 而下面的农田房屋，汽车道路也越来越清晰，约堡，梦中的约堡又一次出现在眼前。赞航的飞机降落的十分不平稳，在机身着陆的那一刹那，由于速度还很快，可能是飞行员操作不当，机身左右剧烈摇摆了几下，当时可以看出周边乘客脸上恐惧的神情，而当飞机最后平稳滑行在跑道上的时候，机舱内响起了剧烈的掌声，而这也体现了非洲人那种豪爽的性格。看来认为着陆很不平稳的并不是我一个人，而我自己又岂知道，这次小小的tough landing不过是此行的一个小小序曲。后面还有更多不同于以往的经历。

此行唯一值得庆幸的可能就是在约堡海关的顺利通过，没有太多麻烦，我也就如愿见到等待已久的朋友。

还是老一套，到了约堡第一件事情是剪头发和吃生蚝，赞比亚的生活真的是把自己折磨得落魄之至，在常人眼中看来最普通不过的消费到了赞比亚也变成了可望不可及的奢侈。

毕竟是过境约堡，而此次中国之行还有更重要的任务等在后面，我也便没有把太多重心放在约堡逗留的那一晚，因为天气寒冷的缘故，我仅仅是洗漱了一下便入睡了。

5月21日

21日约堡开始变天，一大早上就冷风袭人，而我也庆幸自己不用在约堡再渡过第二个寒冷的夜晚。按照原计划，我是要搭乘新加坡航空公司的飞机经新加坡去上海，而我又以为新航飞机是2点45分起飞，如果是这样，就意味着我还有整整一个早上在约堡游逛，其实我还打算买完票之后开车去Sandton兜兜风，看看原来住过的地方再去机场。结果早饭还没有吃完，朋友电话就来了，无奈之中我也只好快快结束早餐然后赶往旅行社。

因为我此次国内之行的第一站是天津，等问完机票价格发现，新航到上海就已经比国泰到天津贵2000多人民币了，如果加上上海到天津，那么非多出3500。考虑到此次国内之行毕竟目的已经改变，原本打算的去新加坡办些私人事情也不得不在大环境下被放弃，于是我就决定直飞天津，而国泰航班起飞时间是12：55，加上我购票太晚，要去机场候补，看看表已经9点多了，便也没有耽误，直接同朋友开车回家，拎上行李，又坐他的车直奔机场。南非的公路是给我留下了很深的印象，感觉特别的舒服，特别的顺畅。也可能是习惯了左侧驾驶的原因，回到国内这几天感觉特别不适应。不罗嗦了，从家里到机场不过20分钟，很快我就又漫步进了约翰内斯堡国际机场的出发大厅。

在非洲太久了，真的是太久了，如果说冷不丁快要登上回到亚洲的飞机，心中有种说不出来的喜悦，而此种喜悦又全然不同于事态不发生变化，完全是准备回家的感觉。

… …

飞机起飞不多久以后，就已经飞出了大陆，下面一望无际的海岸线是那么得清楚，银白色的沙滩把蓝色的海与绿色的陆分得明明白白。波涛的汹涌可以看得一清二楚。印度洋，看到了印度洋，就仿佛看到了不远的家。

因为是往东飞行，飞机以双倍的速度驶进了黑夜，驶进了一望无际的黑夜，是印度洋上无尽的黑夜。

因为心中有太多的事情，辗转在飞机狭小的座椅上我却怎么也睡不着。光电视节目就看了2，3次。脑袋不停的在发呆。一张同样的机票，却登上了不同的旅程，心中惆怅和迷茫之意难于言表。看着显示有飞机位置的小屏幕即时通报的飞机的方位，往下看看地面上通明的灯火，我可以大概判断出几个下面的城市，而普及岛便是最让我浮想联翩的一个。还记得是3年多以前同朋友结伴而行北上槟城和普及。时光一晃，自己的人生同那时候比已经是完全不同了，而直到今天，一个荷兰朋友的对人生价值的阐述仍然在某些时候鼓励着我和推动着我。当时我们都是学生，都很穷，所以在旅途中每个人都尽量省钱，后来有些过分了，他便说：we cannot save money for the sake of saving money, we are coming out to have fun and as long as we can afford, we should not leave any chance to experience a new stuff passing by. One day, we will have a lot of money and we will regret for the money we save in exchange for the fun we should have today.大概意思是那样了，而他所表述的那种我们青涩年代里感受的普及精神直到今天也还在影响着我。

未完待续

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2006年在风雨中远去了。

 

2007年，给自己提出的要求是：

 

1，不要多说话了，言多必失。

 

2，要掩饰住自己的情感，尤其是恐惧，迷茫和不满。

 

3，明白自己的长期目标和短期目标，不要为了一场战斗而消耗掉用于整个战争的力量，一场两场输赢算不了什么。

 

4，这个世界上唯一值得相信的就是自己。

 

5，学会放弃，一个不懂得放弃的人在人生上就很难有突破，有取必有舍。

 

6，善待每一个善待自己的人，但也不要给别人伤害自己的机会，有鱼死就一定有网破。

 

7，不需要给任何人解释什么，很多东西是欲盖弥彰。

 

 

2007年要给自己一次重新创造辉煌的机会！